1. Svecano odelo (4 slova)...crno
2. Telefonski poziv (3 slova)...zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)...Trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
5. Nije gladan (3 slova)...jeo
6. Vidi sliku (4 slova)...vido
7. Zenin brat (5 slova)...Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)...pleh
9. Neophpdan zacin (2 slova)...će
10. Deo pribora za jelo (3 slova)...zub
11. Zensko dete (3 slova)...ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova)...uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...pivo
15. Hladno oruzje (3 slova)...top
16. Neizleciva bolest (4 slova)...smrt
17. Kokosji proizvod (4 slova)...supa
18. Zajednica muskarca i žene (4 slova)...stan
19. Dragi kamen (4 slova)...mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Biblijska licnost (3 slova)...pop
22. Morski greben (2 slova)...mg
23. Inicijali pesnika Jesenjina...pj
24. Zlato...zl
25. Kiseonik...k
26. Propadnik milicije (10 slova)...vucibatina
27. Hladno oruzje (7 slova)...pendrek
недеља, 27. децембар 2009.
OPERACIJA USPELA, PACIJENT UMRO...
(10 stvari koje ne biste voleli da cujete u operacionoj sali)
1. Prihvati zrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebace nam ovo za autopsiju.
3. Cekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra...
5. Ooops! ... Sestro, je l' neko uspeo da prezivi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' mozete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dodjavola! Voleo bih da nisam zaboravio naocare!
8. Pa, gospodo, ovo ce biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke.
(10 stvari koje ne biste voleli da cujete u operacionoj sali)
1. Prihvati zrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebace nam ovo za autopsiju.
3. Cekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra...
5. Ooops! ... Sestro, je l' neko uspeo da prezivi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' mozete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dodjavola! Voleo bih da nisam zaboravio naocare!
8. Pa, gospodo, ovo ce biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke.
четвртак, 24. децембар 2009.
Muskarci
Druge teme:
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
PITALICE 3
Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao.
Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.
Zasto su muskarci kao mikrotalasna pec?
Zagreju se za 15 sekundi.
Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.
Zasto muskarac ne moze biti i lep i inteligentan u isto vreme?
Bio bi zensko.
Zasto su baterije bolje od muskaraca?
Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika izmedju salice kafe i muskarca?
Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.
Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!
Zasto mozak muskarca vredi vise od mozga zene?
Zato sto je redji..
Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
- Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole ozeniti device?
- Zato sto ne vole kritiku.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.
Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.
Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.
,
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
PITALICE 3
Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao.
Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.
Zasto su muskarci kao mikrotalasna pec?
Zagreju se za 15 sekundi.
Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.
Zasto muskarac ne moze biti i lep i inteligentan u isto vreme?
Bio bi zensko.
Zasto su baterije bolje od muskaraca?
Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika izmedju salice kafe i muskarca?
Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.
Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!
Zasto mozak muskarca vredi vise od mozga zene?
Zato sto je redji..
Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
- Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole ozeniti device?
- Zato sto ne vole kritiku.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.
Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.
Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.
,
anti-logicke pitalice
Druge teme:
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
PITALICE 3
Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduce u sumi? Snezana i sedam patuljaka.
Zašto voz ide brže nocu nego pošinama? Zato što je danju hladnije nego napolju.
Sta je to bolnicka soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju sa prijateljima drugih bolesnika..
Ovo ovde zaista zbunjuje. U bolnici bolnicarke spricaju bolesnike i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge.
Koja je marka TV-a za slepe? Filips Višnjic.
Kako uprava "SEZAMA" štedi stampace? Odstampa 250 adresa, pa zatim fotokopira.
Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.
Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!
Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica?
Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu zelju da bude zavrnuta.
Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvecari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"
Kako je Lajonel Rici dobio ime? Igrao je dzukca u nekom decijem komadu;kad je trebalo da laje,
on poceo da rice k'o bik, a reziser mu kaze: "Laj, ne rici!"
Kako monstrum broji do 25? Na prste!
Kako Albanac zamislja XXI vek? Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na leda.
Zasto albanski avion ima brisace iznutra? Zato sto pilot vice - vvrrrrrrr...
Ko poslednji iskace iz albanskog aviona? Lovac.
Zasto je pao albanski avion? Ubili mu ložaca.
Šta je ovo: ÚÄ? ÚÄ? Pikasova muda.
Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu?
Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveca.
Kako se u ratu najlakse zarobljavaju podmornice?
Covek se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vicuci "Postar!"
Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pusenja u postelji?
1. Kupi se gumeni dusek.
2. Napuni se benzinom.
Koliko hektara ima jedan traktor? (viša matematika...)
Iš'o Panter Panta pustinjom u džipu, kad se odjednom džip pokvari.Zašto se džip pokvario? Zato što palacinka nema levo uvo.
Ko je ubio Hitlera? Ckalja. A zašto? Nije hteo da kupi Ktitorov nameštaj.
Kako se na engleskom kaže pomorstvo? Megadeath.
Šta kaže Tarzan kad ugleda Tantora na vrh brda? Eno ga Tantor na vrh brda!
Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? Hemoroid. (svaki šupak može da ga koristi)
Ko je nasretniji covek u BGD? Knez Mihajlo Obrenovic- vec 100 godina je na horsu.
How do you feel? I Phil Collins.
Šta je to telepatija? To je kad krava umre, pa tele pati.
Šta je to šupak? Covek koji živi u šupi.
Šta je to radar? Covek koji radi.
Šta znaci demolirati? Pevati/svirati u D-molu.
Šta je to tocka? Žena koja popravlja tockove.
Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta
Koliko su 3Ctvoj+4Ctvoj? SedamCtvoj. (sedi!)
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
PITALICE 3
Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduce u sumi? Snezana i sedam patuljaka.
Zašto voz ide brže nocu nego pošinama? Zato što je danju hladnije nego napolju.
Sta je to bolnicka soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju sa prijateljima drugih bolesnika..
Ovo ovde zaista zbunjuje. U bolnici bolnicarke spricaju bolesnike i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge.
Koja je marka TV-a za slepe? Filips Višnjic.
Kako uprava "SEZAMA" štedi stampace? Odstampa 250 adresa, pa zatim fotokopira.
Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.
Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!
Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica?
Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu zelju da bude zavrnuta.
Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvecari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"
Kako je Lajonel Rici dobio ime? Igrao je dzukca u nekom decijem komadu;kad je trebalo da laje,
on poceo da rice k'o bik, a reziser mu kaze: "Laj, ne rici!"
Kako monstrum broji do 25? Na prste!
Kako Albanac zamislja XXI vek? Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na leda.
Zasto albanski avion ima brisace iznutra? Zato sto pilot vice - vvrrrrrrr...
Ko poslednji iskace iz albanskog aviona? Lovac.
Zasto je pao albanski avion? Ubili mu ložaca.
Šta je ovo: ÚÄ? ÚÄ? Pikasova muda.
Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu?
Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveca.
Kako se u ratu najlakse zarobljavaju podmornice?
Covek se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vicuci "Postar!"
Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pusenja u postelji?
1. Kupi se gumeni dusek.
2. Napuni se benzinom.
Koliko hektara ima jedan traktor? (viša matematika...)
Iš'o Panter Panta pustinjom u džipu, kad se odjednom džip pokvari.Zašto se džip pokvario? Zato što palacinka nema levo uvo.
Ko je ubio Hitlera? Ckalja. A zašto? Nije hteo da kupi Ktitorov nameštaj.
Kako se na engleskom kaže pomorstvo? Megadeath.
Šta kaže Tarzan kad ugleda Tantora na vrh brda? Eno ga Tantor na vrh brda!
Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? Hemoroid. (svaki šupak može da ga koristi)
Ko je nasretniji covek u BGD? Knez Mihajlo Obrenovic- vec 100 godina je na horsu.
How do you feel? I Phil Collins.
Šta je to telepatija? To je kad krava umre, pa tele pati.
Šta je to šupak? Covek koji živi u šupi.
Šta je to radar? Covek koji radi.
Šta znaci demolirati? Pevati/svirati u D-molu.
Šta je to tocka? Žena koja popravlja tockove.
Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta
Koliko su 3Ctvoj+4Ctvoj? SedamCtvoj. (sedi!)
Izvini...
Druge teme:
ZELJE
RECNIK
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
Izvini sto se nisam javio, mislila sam da nisi hteo da me cujes.
IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO MORAO SAM DA DADNEM KRMADIMA DA JEDU.
Izvini sto ti se nisam javio mobilni mi je bio na vitrini i nisam mogao da ga dohvatim.
Izvini sto ti se nisam javio, iskenjao sam snezanu i 7 patuljaka.
Izvini, opet isto nema struje pa mi mobilni ne radi!!!!!!!!
Izvini sto ti se nisam javijo ali plasim se tvog glasa.
Izvini sto ti se nisam javoio, baba mi je OPET umrla.
Sorry sto te nisam nazvao ali brate mili priznaj da si ruzna......
Sorry sto ti se nisam javila....mrzelo me....!!!!
Izvini sto ti se nisam javio bio sam na HOT-liniji...
Izvini sto ti se nisam pre javila, samoca mi je mnogo smetala, ali sam shvatila da je gotivna stvar! Sta kazes na to da malo oboje uzivamo u njoj?
Izvini sto se ne javljam, gubim se ko BUREK u svemiru!!!
Izvini sto ti se nisam javila. Imala sam pametnija posla!!!
Izvini sto ti se nisam javio. Zaglavilo mi se dupe u WC solji!
IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO SEDEO SAM PA NISAM IMO KAD.
Izvini sto sam ti se javio.
Izvini sto ti se nisam javila, znas pratila sam sestru u vojsku!!!
Izvini sto te nisam zvao, mobilni mi je otisao na godisnji odmor sa familijom Nokia na more.
Mislila sam da si ljut.....Zato te nisam zvala....
Izvini sto ti se nisam javila, mislila sam da nemam kome.
Izvini sto nisam doso, pukla guma na tramvaju.
Ovaj put necu slagati razlog. Oprosti sto se nisam javila, oteli su me vanzemaljci.
ZELJE
RECNIK
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
Izvini sto se nisam javio, mislila sam da nisi hteo da me cujes.
IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO MORAO SAM DA DADNEM KRMADIMA DA JEDU.
Izvini sto ti se nisam javio mobilni mi je bio na vitrini i nisam mogao da ga dohvatim.
Izvini sto ti se nisam javio, iskenjao sam snezanu i 7 patuljaka.
Izvini, opet isto nema struje pa mi mobilni ne radi!!!!!!!!
Izvini sto ti se nisam javijo ali plasim se tvog glasa.
Izvini sto ti se nisam javoio, baba mi je OPET umrla.
Sorry sto te nisam nazvao ali brate mili priznaj da si ruzna......
Sorry sto ti se nisam javila....mrzelo me....!!!!
Izvini sto ti se nisam javio bio sam na HOT-liniji...
Izvini sto ti se nisam pre javila, samoca mi je mnogo smetala, ali sam shvatila da je gotivna stvar! Sta kazes na to da malo oboje uzivamo u njoj?
Izvini sto se ne javljam, gubim se ko BUREK u svemiru!!!
Izvini sto ti se nisam javila. Imala sam pametnija posla!!!
Izvini sto ti se nisam javio. Zaglavilo mi se dupe u WC solji!
IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO SEDEO SAM PA NISAM IMO KAD.
Izvini sto sam ti se javio.
Izvini sto ti se nisam javila, znas pratila sam sestru u vojsku!!!
Izvini sto te nisam zvao, mobilni mi je otisao na godisnji odmor sa familijom Nokia na more.
Mislila sam da si ljut.....Zato te nisam zvala....
Izvini sto ti se nisam javila, mislila sam da nemam kome.
Izvini sto nisam doso, pukla guma na tramvaju.
Ovaj put necu slagati razlog. Oprosti sto se nisam javila, oteli su me vanzemaljci.
Zelje
Druge teme:
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"
Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista".
Za moju devojku, koju mnogo volim i koju cu uvek voleti i znam da mene i ona voli PESMA OD M. ROKVICA: TI ZA LJUBAV NISI ROÐENA.
Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "PRVI SAM TE LJUBIO NA TRAVI"
Baka i deka iz sela Besnog Foka zele srecan prvi rodjendan svome unuku sa zeljom da pozivi jos toliko.
Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzonovica: ZAVOLEH TE LUDO, CINI MI SE OD RODJENJA!
Suprug svojoj zeni cestita 93 rodjendan uz pesmu...SEXY BODY
Svim shiptarima koji su u oslobodilachkom ratu izgubili jednu ili obe ruke zelimo sretjan praznik pesmom "TASI TASI TANANA".
Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin".
Ovom prilikom pozdravio bih najdraže roditelje! Posebno mamu i tatu!
SLOBODAN MILOSEVIC POZDRAVLJA DIREKTNO IZ HAGA BILA LADENA UZ PESMU :DODJI DA OSTARIMO ZAJEDNO.
Puno pozdrava zetu mineru uz pjesmu: "Ucini bar jedan pogresan korak".
Zelimiru srecan 18-sti rodjendan sa pesmom HEJ MAMA MAMA JURE ME MLADICI.
Mom decku koji pati od šecerne bolesti: "Oh shugar honey decko moj".
Odlukom zirija iz Pentagona prvu nagradu dobila je pesma "Sve je postalo pepeo i dim", a drugu nagradu pesma "Udri jace manijace".
Trenutno najpopularniji pevac u Americi je Sinan Sakic sa pesmom SVE JE POSTALO PEPEO I DIM po misljenju zirija iz Pentagona. `
Milo Djukanovic salje najljepse zelje Slobodanu milosevicu za njegov 60-ti Rodjendan uz pesmu "Ti si mi u krvi". .
Ratko Mladic zeli Slobi lepe u Hagu sa pesmom "Ako te pitaju za mene".
Pesmom "Odrastao sam sa ovcama" svojim sestrama zelim prijatno popodne!
Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"
Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju".
Srtetno amputirajte muzu udove (sve) uz pesmu "KAD SI SRETAN I KAD ZELIS TI POTAPSI KOLENA..."
Srecno amputiranje ruku, sinu mineru uz pesmu TASI TASI TANANA...
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"
Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista".
Za moju devojku, koju mnogo volim i koju cu uvek voleti i znam da mene i ona voli PESMA OD M. ROKVICA: TI ZA LJUBAV NISI ROÐENA.
Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "PRVI SAM TE LJUBIO NA TRAVI"
Baka i deka iz sela Besnog Foka zele srecan prvi rodjendan svome unuku sa zeljom da pozivi jos toliko.
Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzonovica: ZAVOLEH TE LUDO, CINI MI SE OD RODJENJA!
Suprug svojoj zeni cestita 93 rodjendan uz pesmu...SEXY BODY
Svim shiptarima koji su u oslobodilachkom ratu izgubili jednu ili obe ruke zelimo sretjan praznik pesmom "TASI TASI TANANA".
Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin".
Ovom prilikom pozdravio bih najdraže roditelje! Posebno mamu i tatu!
SLOBODAN MILOSEVIC POZDRAVLJA DIREKTNO IZ HAGA BILA LADENA UZ PESMU :DODJI DA OSTARIMO ZAJEDNO.
Puno pozdrava zetu mineru uz pjesmu: "Ucini bar jedan pogresan korak".
Zelimiru srecan 18-sti rodjendan sa pesmom HEJ MAMA MAMA JURE ME MLADICI.
Mom decku koji pati od šecerne bolesti: "Oh shugar honey decko moj".
Odlukom zirija iz Pentagona prvu nagradu dobila je pesma "Sve je postalo pepeo i dim", a drugu nagradu pesma "Udri jace manijace".
Trenutno najpopularniji pevac u Americi je Sinan Sakic sa pesmom SVE JE POSTALO PEPEO I DIM po misljenju zirija iz Pentagona. `
Milo Djukanovic salje najljepse zelje Slobodanu milosevicu za njegov 60-ti Rodjendan uz pesmu "Ti si mi u krvi". .
Ratko Mladic zeli Slobi lepe u Hagu sa pesmom "Ako te pitaju za mene".
Pesmom "Odrastao sam sa ovcama" svojim sestrama zelim prijatno popodne!
Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"
Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju".
Srtetno amputirajte muzu udove (sve) uz pesmu "KAD SI SRETAN I KAD ZELIS TI POTAPSI KOLENA..."
Srecno amputiranje ruku, sinu mineru uz pesmu TASI TASI TANANA...
Sanovnik
Druge teme:
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
SANOVNIK
AKO STE SANJALI MENE BICE SEXA!
Ako ste sanjali plavusu, znaci da ubrzo ocekujete poziv u krevet!
Ako ste sanjali zednog KITA otvori te pivo i stavite KITU usta da ugasi zedj.
Ako ste sanjali mene imaliste najlepsi san na svetu.
Ako ste sanjali da se kupate u moru to znaci da ste se sigurno upisali u krevet!!!
Ako sanjas smrt bit ces sretan.
Ako ste sanjali sevu krajnje je vrijeme da prestanete sanjati i prihvatite se posla.
Ukoliko ste sanjali ÐUBRE - jest ce te govna.
Ako ste sanjali svinje upasce te u sektu.
Ako ste sanjali da vas decko vara-ostavite ga.
Ako momak sanja da je sa drugim momkom u pozi 69, ocekuje ga uspjesna politicka karijera.
Ako ste sanjali mene iz mesta ste najebali.
Ukoliko ste sanjali "smrt", sigurno cete umrijeti.
Ako ste sanjali djavola znaci da ste sanjali mene.
Ako ste sanjali nas bice znaci da ste na drugom svijetu zajedno sa nama.
Ako sanjas mene, to je COOL.
AZDAJA- pazite se taste.
Imati apetit-imacete novcane gubitke.
Plavog andjela-postujte prekoracenja brzine.
Okruzen andelima-proveri dali mozes da se probudis.
Ako ste sanjali vatru...........cuvajte se da ne izgorite.
Ako si sanjao kita-sigurno ce to uvenuti kita!
Ako ste sanjali kisu, od moji batina plakacete.
Ako ste sanjali SUNCE pazite se KURCA!!
Ako ste sanjali KURAN prece te na ISLAM!!
Ako ste mene sanjali lose vam se pise...
AKO SI MENE SANJAO JEBOTI JA ONDA MATER.
Sanjati da letite, okupirani ste sa sexom!
Usnuti lava ... izbijegavaj te zoo.
Ako sanjas vodu, to znaci da si pijancio celo vece.Nastavi uvece........
Ako ste sanjali Sweden znajte da vas ceka raj na zemlji.
Vidite li plate? Sanjajte o tome.
Ako ste sanjali RAJ, cuvajte se batine.
Sanjao sam da sam gladan. San mi se ostvario.
Sanjati MOTIKU, znaci da ce vam drzava vratiti oduzetu zemlju.
Ko sanja ZEBRU, pricuva na pesackom prelazu.
Ako ste sanjali MARKA KRALJEVICA, iznervirace Vas neki buzdovan.
Usniti KOSNICU PUNU TRUTOVA, znaci da cete dan provesti u opstini od saltera da saltera.
Ko sanja MORE, neka ne prekida san.
Ako ste sanjali SEDLO, cuvajte se da vas ne uzjasu.
Ko sanja DRAKULU, doci ce mu poreznici ili finansijska policija.
Kad sanjas FUDBAL, cuvaj se neke namestaljke.
Sanjati SVECU znaci bice restrikcije struje.
Ako ste sanjali POJAS ZA SPASAVANJE, bice plata.
Usniti AJKULU, znaci da ste da ste u moru problema.
Ako ste sanjali TRAMVAJ, ne hodajte po sinama.
Sanjati BOLJI ZIVOT, znaci da se jos niste probudili.
Sanjati KRILA, znaci da cete leteti s posla ili kuce.
Ako ste sanjali BELE MISEVE - promenite pice
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
SANOVNIK
AKO STE SANJALI MENE BICE SEXA!
Ako ste sanjali plavusu, znaci da ubrzo ocekujete poziv u krevet!
Ako ste sanjali zednog KITA otvori te pivo i stavite KITU usta da ugasi zedj.
Ako ste sanjali mene imaliste najlepsi san na svetu.
Ako ste sanjali da se kupate u moru to znaci da ste se sigurno upisali u krevet!!!
Ako sanjas smrt bit ces sretan.
Ako ste sanjali sevu krajnje je vrijeme da prestanete sanjati i prihvatite se posla.
Ukoliko ste sanjali ÐUBRE - jest ce te govna.
Ako ste sanjali svinje upasce te u sektu.
Ako ste sanjali da vas decko vara-ostavite ga.
Ako momak sanja da je sa drugim momkom u pozi 69, ocekuje ga uspjesna politicka karijera.
Ako ste sanjali mene iz mesta ste najebali.
Ukoliko ste sanjali "smrt", sigurno cete umrijeti.
Ako ste sanjali djavola znaci da ste sanjali mene.
Ako ste sanjali nas bice znaci da ste na drugom svijetu zajedno sa nama.
Ako sanjas mene, to je COOL.
AZDAJA- pazite se taste.
Imati apetit-imacete novcane gubitke.
Plavog andjela-postujte prekoracenja brzine.
Okruzen andelima-proveri dali mozes da se probudis.
Ako ste sanjali vatru...........cuvajte se da ne izgorite.
Ako si sanjao kita-sigurno ce to uvenuti kita!
Ako ste sanjali kisu, od moji batina plakacete.
Ako ste sanjali SUNCE pazite se KURCA!!
Ako ste sanjali KURAN prece te na ISLAM!!
Ako ste mene sanjali lose vam se pise...
AKO SI MENE SANJAO JEBOTI JA ONDA MATER.
Sanjati da letite, okupirani ste sa sexom!
Usnuti lava ... izbijegavaj te zoo.
Ako sanjas vodu, to znaci da si pijancio celo vece.Nastavi uvece........
Ako ste sanjali Sweden znajte da vas ceka raj na zemlji.
Vidite li plate? Sanjajte o tome.
Ako ste sanjali RAJ, cuvajte se batine.
Sanjao sam da sam gladan. San mi se ostvario.
Sanjati MOTIKU, znaci da ce vam drzava vratiti oduzetu zemlju.
Ko sanja ZEBRU, pricuva na pesackom prelazu.
Ako ste sanjali MARKA KRALJEVICA, iznervirace Vas neki buzdovan.
Usniti KOSNICU PUNU TRUTOVA, znaci da cete dan provesti u opstini od saltera da saltera.
Ko sanja MORE, neka ne prekida san.
Ako ste sanjali SEDLO, cuvajte se da vas ne uzjasu.
Ko sanja DRAKULU, doci ce mu poreznici ili finansijska policija.
Kad sanjas FUDBAL, cuvaj se neke namestaljke.
Sanjati SVECU znaci bice restrikcije struje.
Ako ste sanjali POJAS ZA SPASAVANJE, bice plata.
Usniti AJKULU, znaci da ste da ste u moru problema.
Ako ste sanjali TRAMVAJ, ne hodajte po sinama.
Sanjati BOLJI ZIVOT, znaci da se jos niste probudili.
Sanjati KRILA, znaci da cete leteti s posla ili kuce.
Ako ste sanjali BELE MISEVE - promenite pice
recnik
Druge teme:
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
KAKO SE KAZE:
Kako se na japanskom kaze impotencija? Jao-pao!
Kako se na Italijanskom kaze minic? PANORAMA DI PICORE.
Kako se na engleskom kaze grupni sex? Everybody na livadi.
Na srpskohrvatskom se kaze BUDI HLADNOKRVAN
Na engleskom BE COOL
Na makedonskom BIN LADEN
Kako se na makedonskom kaze za tanga gace? Kanapce na cmarce.
Kako se na Japanskom kaze "pusi mi ga"?................................. NA GA SAKI!!!
Kako se na italijanskom kaze ginekoloski pregled? REMONTE DE PICORE.
Kako se na novohrvatskom kaze ovca? Vuneni travojed.
Kako se na novohrvatskom kaze pas? Okolokucni domobran.
Kako se na novohrvatskom kaze rodjendan? Pizdoizlazna obljetnica.
Kako se na novohrvatskom kaze dignuti lovu? OTUDJMANITI SUSKU.
Kako se jednom recju moze reci i da ti je nezgodno i da ti je neugodno? Da ti je... NEUZGODNO!!!
Kako se zove najžuci kinez? Li Mun
Kako se na engleskom kaze stolica..........a hundred faces.
Kako se na engleskom kaze novi sad..........new now.
Kako se na engleskom kaze Sarajevo............sara is an ox.
Kako se na makedonskom kaze ABORTUS? Sabotazata na kurceva rabota!
Kako se zove najbogatiji Kinez? Ta I Kun.
Kako se na japanski kaže: -Ko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!
Kako se na japanskom kaze kurva ? SA-MO TA-KO
Kako se na japanskom kaze djevica ? NI-KO TA-KO
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj devojka izgubi nevinost? Dogodio joj se k...
Kako se na Japanskom kaze INFLACIJA? TOSHIBA COLUDO!
Talijanski: Parlavora Itrikante (Par lavora i tri kante).
Svinja = Spekasto blatobrckalo
Bicikl = Medjunozno guralo
Kais = Okolotrbusni pantalodrzac
Kravata = Okovratni dopupak
Telefon = Brzoglas
Ucitelj = Namicatelj znanja
Tramvaj = Munjovoz
Kako se na 'vranjanskom' kaze: " povratak otpisanih "? ETEGI PA!
Kako se na 'vranjanskom' kaze: ' prohujalo sa vihorom '? ODUVAJA GI VETAR!
Kako se kaže veterinar? Hajvan hecim!
Kako se zove film 'KISNI COVJEK'? Kijamet insan!
Sininonim za radio i semafor? Haber kutija i šejtan lampa!
Izbacivac? Sikter efendija!
Kako se na balijskom kaze tenk? BELAJ-BAGER.
Kako se na CRO kaze radnik na benzinskoj pumpi? SUPERMEN.
Kako se kaze prase? Cetvoronozno blatobrckalo.
Cackalica? Kozmeticarka...
Curbrigen? Frajer koji brine o svojoj curi.
Palacinka? Zena propalog vojnog lica...
Kako se na (novo)hrvatskom kaze pas ? D O M O B R A N!
Kako se kaze specijalac? Maksuz pendrek-efendija.
Kako se na bosnjackom kaze pandur? Pendrek-efendija.
Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje? PALI!!
Kako se na novobosanskom kaze hot-dog? Cuna sred somuna
Kako se an novobosanskom kaze opatica? Pingvin hanuma
Kako se na novobosanskom kaze kosarkas? Basketbalija.
Kako se an novobosanskom kaze EXPRES-RESTORAN? Ascinica navrat-nanos
Kako se na japanskom kaze bula? Nikotaka.
Kako se na engleskom zove covek koji tera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer.
Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca
Makedonski tanga gacice? Konopce na supce...
Kako se na kineskom kaze penzioner? Pim-Pek-Pao.
Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? Tam-Pon.
Kako se kaže konobar na japanskom? NACUGI-VARA!
KAKO MAKEDONCI ZOVU BRZOG GONZALESA? PACOVCE MAKEDONCE.
Kako se u madjarskoj zove ruzni decak? Gabor.
Kako se na Madjarskom kaze Shaban? Shandor.
Kako se na madjarskom kaze Ivan? Ishtvan.
Kako se na novohrvatskom kaze frigidna zena? LEDOLINA!
Kako se na madjarskom kaze pcela? Beremed.
Kako se na madjarskom kaze osa? Neberemed.
Kako se na madjarskom kaze trut? Jebeneberemed.
Kako se kaze WC na Japanskom? Tu CuciPaKaki.
Kako se kaze najmanji Japanac na Japanskom? NaKasikuKaki.
Kako se kaze postar na engleskom? Antraksmen.
Bosanski recnik: kosarkaski sudija - kadijabasketbalija.
Kako se na makedonskom kaze "be cool"? Bin Laden.
Kako se na Japanskom kaze YU putevi ? SAMAJAMA!
Kako se na Leskovackom kaze necu? Ocu boli me qrac
Kako se na makedonskom kaze: Pesma o mrtvim ljubavnicima? Pesmata o crknuti svaleri.
Kako se na makedonskom kaze: Bestrzajni top? Topce ni da mrdne.
Kako se na makedonskom kaze: Jedanaesterac? Loptata na beli krec.
Kako se na makedonskom kaze: Obracun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!
Kako se na makedonskom kaze: Crveni krst - krste crvenkovski.
Kako se na makedonskom kaze: Romeo i Julija - dramata na crknuti svaleri.
Kako se na makedonskom kaze: bal vampira - zurkata na akrapi.
Kako se na madarskom kaže fudbal? Ideš-podaš-meni-dodaš.
Kako se na madarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.
Kako se na Makedonskom kazhe bestrzajni top? Topche ni da mrdne.
Kako se na madarskom kaže bankomat? Serekeš.
BEOGRADSKI RECNIK
UŽAS - uža Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejdžer
MUŽ - držac za daljinac
PUŠKARENJE - oralni seks
LEŠKARENJE - nekrofilija
UDBAŠ - baš 'obdaren' covek
GURMAN - covek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
KARAVAN - covek koji to radi napolju
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
CACKALICA - kozmeticarka
TAKTIKA - sat, casovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
COVEK - majmun koji se javio za rec
VUCIBATINA - milicioner
KURŠUM - mala nuzda
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
USTOLICITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trce na poslednju
stanicu autobusa da bi seli
KITOLOVAC - homoseksualac
ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci
KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju
KOMPOZITOR - covek koji spaja vagone u vozu (kompoziciji)
DODZ - Domaci Obicni DZukac (skracenica)
UMORITI SE - okupati se u moru
TRAPISTI - trapavi ljudi
SAMPANJAC - onaj koji se cesto 'ispaljuje'
BUNDEVARA - zena u bundi
BELOGLAVI SUP - saobracajac
GANGRENA - zenska koja mnogo 'davi'
MUVALISTE - zurka u Beogradu
DOBROSTOJECI - oni koji žive na sredinama
autobuskih linija pa moraju da
stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas licne prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA - 1000 kg soli
MEGAFON - telefonski racun prosecne tinejdžerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpušteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nešto važno da ti kažu preko telefona u
najuzbudljivijim trenucima filma
VEŠALICA - dželat
TABAKERA - žena koja tuce kera
MUŠTIKLA - krava na štiklama
SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca
FENOMEN - covek koji opravlja fenove
AVALA - proždrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojacica
OSIGURAC - muž od ose (pcele)
BUNDEVA - neposlušna kamila
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - covek koji živi u šupi
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT - 't' na rezervi
PUPAK - ljubavna pepeljara
TOSIBA - košava
KRAJPUTAŠ - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - mužjak vrane
HRVATSKI
Bicikl-Medjunozno guralo sa dva napuhala
Bilijar-Zelenocohano cetveronozno stapikalo
Kravata-Okolovratni dopupnik
Kais-Okolotrbushni pantalodrzac
Shah(chess)-Mozgodrkajuce rukoticalo
Sintsajzer-Milozvucno prostodirkalo
Kocijas-Visoko sjedeci konju u dupe gledajuci Gospodin
Svinja-Cetvoronozno Blatobrckalo
Ovca-Cetveronozno runjavo travopojedalo
Coban-Nadzornik cetveronoznih travopojedala
Smrtovnica-Umrlica
Kaubojke-Westernice
Stara cura (usjedjelica)-Mukotrpna Kurcocekalica
Telefon-Brzoglas
MADJARSKI
Ivo Lola Ribar-Ishtvan Bechar Pecaros
Pas-Lajosh
Policijska stanica-Pendrek varosh
Pcela-Beremed
Bumbar-Jebe ne beremed
Silovanje-Jebesh-nepitas
Pushka-Pushkata
Mitraljez-Pushkatatatatatatatata...
Shok soba-Sobata na kukulele
Porodilishte-Sobata na kurceva rabota
Oluk-Okokucnoto popishkalo
Grupni sex-Mamos i tatos skomsiluk na patos
Kola hitne pomoci-Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top-Topce ni da mrdne
Pjeva momce na prozoru-PojeBate na pendzerot
Abortus-Sabotazata na kurceva rabota
Bal Vampira-Zurkata na Akrepi
Jednooki Dzek-Djoko bez oko
SPANSKI
Mini Suknja-Domindzos
Abortus-Adios Embrios
RUSKI
Grupni Sex-Kolektivna Raspaljotka
Bosanski rijecnik
U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "
U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "
U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "
U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "
U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "
U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "
U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "
U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "
U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "
U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "
U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "
U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "
U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam ti ku*ac na odlozeno "
U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "
U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "
U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "
U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "
U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "
U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"
U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .
U svijetu se kaze: "On je nizak"
U Bosni se kaze: "On je vertikalno hendikepiran"
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
KAKO SE KAZE:
Kako se na japanskom kaze impotencija? Jao-pao!
Kako se na Italijanskom kaze minic? PANORAMA DI PICORE.
Kako se na engleskom kaze grupni sex? Everybody na livadi.
Na srpskohrvatskom se kaze BUDI HLADNOKRVAN
Na engleskom BE COOL
Na makedonskom BIN LADEN
Kako se na makedonskom kaze za tanga gace? Kanapce na cmarce.
Kako se na Japanskom kaze "pusi mi ga"?................................. NA GA SAKI!!!
Kako se na italijanskom kaze ginekoloski pregled? REMONTE DE PICORE.
Kako se na novohrvatskom kaze ovca? Vuneni travojed.
Kako se na novohrvatskom kaze pas? Okolokucni domobran.
Kako se na novohrvatskom kaze rodjendan? Pizdoizlazna obljetnica.
Kako se na novohrvatskom kaze dignuti lovu? OTUDJMANITI SUSKU.
Kako se jednom recju moze reci i da ti je nezgodno i da ti je neugodno? Da ti je... NEUZGODNO!!!
Kako se zove najžuci kinez? Li Mun
Kako se na engleskom kaze stolica..........a hundred faces.
Kako se na engleskom kaze novi sad..........new now.
Kako se na engleskom kaze Sarajevo............sara is an ox.
Kako se na makedonskom kaze ABORTUS? Sabotazata na kurceva rabota!
Kako se zove najbogatiji Kinez? Ta I Kun.
Kako se na japanski kaže: -Ko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!
Kako se na japanskom kaze kurva ? SA-MO TA-KO
Kako se na japanskom kaze djevica ? NI-KO TA-KO
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj devojka izgubi nevinost? Dogodio joj se k...
Kako se na Japanskom kaze INFLACIJA? TOSHIBA COLUDO!
Talijanski: Parlavora Itrikante (Par lavora i tri kante).
Svinja = Spekasto blatobrckalo
Bicikl = Medjunozno guralo
Kais = Okolotrbusni pantalodrzac
Kravata = Okovratni dopupak
Telefon = Brzoglas
Ucitelj = Namicatelj znanja
Tramvaj = Munjovoz
Kako se na 'vranjanskom' kaze: " povratak otpisanih "? ETEGI PA!
Kako se na 'vranjanskom' kaze: ' prohujalo sa vihorom '? ODUVAJA GI VETAR!
Kako se kaže veterinar? Hajvan hecim!
Kako se zove film 'KISNI COVJEK'? Kijamet insan!
Sininonim za radio i semafor? Haber kutija i šejtan lampa!
Izbacivac? Sikter efendija!
Kako se na balijskom kaze tenk? BELAJ-BAGER.
Kako se na CRO kaze radnik na benzinskoj pumpi? SUPERMEN.
Kako se kaze prase? Cetvoronozno blatobrckalo.
Cackalica? Kozmeticarka...
Curbrigen? Frajer koji brine o svojoj curi.
Palacinka? Zena propalog vojnog lica...
Kako se na (novo)hrvatskom kaze pas ? D O M O B R A N!
Kako se kaze specijalac? Maksuz pendrek-efendija.
Kako se na bosnjackom kaze pandur? Pendrek-efendija.
Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje? PALI!!
Kako se na novobosanskom kaze hot-dog? Cuna sred somuna
Kako se an novobosanskom kaze opatica? Pingvin hanuma
Kako se na novobosanskom kaze kosarkas? Basketbalija.
Kako se an novobosanskom kaze EXPRES-RESTORAN? Ascinica navrat-nanos
Kako se na japanskom kaze bula? Nikotaka.
Kako se na engleskom zove covek koji tera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer.
Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca
Makedonski tanga gacice? Konopce na supce...
Kako se na kineskom kaze penzioner? Pim-Pek-Pao.
Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? Tam-Pon.
Kako se kaže konobar na japanskom? NACUGI-VARA!
KAKO MAKEDONCI ZOVU BRZOG GONZALESA? PACOVCE MAKEDONCE.
Kako se u madjarskoj zove ruzni decak? Gabor.
Kako se na Madjarskom kaze Shaban? Shandor.
Kako se na madjarskom kaze Ivan? Ishtvan.
Kako se na novohrvatskom kaze frigidna zena? LEDOLINA!
Kako se na madjarskom kaze pcela? Beremed.
Kako se na madjarskom kaze osa? Neberemed.
Kako se na madjarskom kaze trut? Jebeneberemed.
Kako se kaze WC na Japanskom? Tu CuciPaKaki.
Kako se kaze najmanji Japanac na Japanskom? NaKasikuKaki.
Kako se kaze postar na engleskom? Antraksmen.
Bosanski recnik: kosarkaski sudija - kadijabasketbalija.
Kako se na makedonskom kaze "be cool"? Bin Laden.
Kako se na Japanskom kaze YU putevi ? SAMAJAMA!
Kako se na Leskovackom kaze necu? Ocu boli me qrac
Kako se na makedonskom kaze: Pesma o mrtvim ljubavnicima? Pesmata o crknuti svaleri.
Kako se na makedonskom kaze: Bestrzajni top? Topce ni da mrdne.
Kako se na makedonskom kaze: Jedanaesterac? Loptata na beli krec.
Kako se na makedonskom kaze: Obracun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!
Kako se na makedonskom kaze: Crveni krst - krste crvenkovski.
Kako se na makedonskom kaze: Romeo i Julija - dramata na crknuti svaleri.
Kako se na makedonskom kaze: bal vampira - zurkata na akrapi.
Kako se na madarskom kaže fudbal? Ideš-podaš-meni-dodaš.
Kako se na madarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.
Kako se na Makedonskom kazhe bestrzajni top? Topche ni da mrdne.
Kako se na madarskom kaže bankomat? Serekeš.
BEOGRADSKI RECNIK
UŽAS - uža Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejdžer
MUŽ - držac za daljinac
PUŠKARENJE - oralni seks
LEŠKARENJE - nekrofilija
UDBAŠ - baš 'obdaren' covek
GURMAN - covek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
KARAVAN - covek koji to radi napolju
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
CACKALICA - kozmeticarka
TAKTIKA - sat, casovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
COVEK - majmun koji se javio za rec
VUCIBATINA - milicioner
KURŠUM - mala nuzda
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
USTOLICITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trce na poslednju
stanicu autobusa da bi seli
KITOLOVAC - homoseksualac
ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci
KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju
KOMPOZITOR - covek koji spaja vagone u vozu (kompoziciji)
DODZ - Domaci Obicni DZukac (skracenica)
UMORITI SE - okupati se u moru
TRAPISTI - trapavi ljudi
SAMPANJAC - onaj koji se cesto 'ispaljuje'
BUNDEVARA - zena u bundi
BELOGLAVI SUP - saobracajac
GANGRENA - zenska koja mnogo 'davi'
MUVALISTE - zurka u Beogradu
DOBROSTOJECI - oni koji žive na sredinama
autobuskih linija pa moraju da
stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas licne prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA - 1000 kg soli
MEGAFON - telefonski racun prosecne tinejdžerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpušteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nešto važno da ti kažu preko telefona u
najuzbudljivijim trenucima filma
VEŠALICA - dželat
TABAKERA - žena koja tuce kera
MUŠTIKLA - krava na štiklama
SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca
FENOMEN - covek koji opravlja fenove
AVALA - proždrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojacica
OSIGURAC - muž od ose (pcele)
BUNDEVA - neposlušna kamila
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - covek koji živi u šupi
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT - 't' na rezervi
PUPAK - ljubavna pepeljara
TOSIBA - košava
KRAJPUTAŠ - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - mužjak vrane
HRVATSKI
Bicikl-Medjunozno guralo sa dva napuhala
Bilijar-Zelenocohano cetveronozno stapikalo
Kravata-Okolovratni dopupnik
Kais-Okolotrbushni pantalodrzac
Shah(chess)-Mozgodrkajuce rukoticalo
Sintsajzer-Milozvucno prostodirkalo
Kocijas-Visoko sjedeci konju u dupe gledajuci Gospodin
Svinja-Cetvoronozno Blatobrckalo
Ovca-Cetveronozno runjavo travopojedalo
Coban-Nadzornik cetveronoznih travopojedala
Smrtovnica-Umrlica
Kaubojke-Westernice
Stara cura (usjedjelica)-Mukotrpna Kurcocekalica
Telefon-Brzoglas
MADJARSKI
Ivo Lola Ribar-Ishtvan Bechar Pecaros
Pas-Lajosh
Policijska stanica-Pendrek varosh
Pcela-Beremed
Bumbar-Jebe ne beremed
Silovanje-Jebesh-nepitas
Pushka-Pushkata
Mitraljez-Pushkatatatatatatatata...
Shok soba-Sobata na kukulele
Porodilishte-Sobata na kurceva rabota
Oluk-Okokucnoto popishkalo
Grupni sex-Mamos i tatos skomsiluk na patos
Kola hitne pomoci-Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top-Topce ni da mrdne
Pjeva momce na prozoru-PojeBate na pendzerot
Abortus-Sabotazata na kurceva rabota
Bal Vampira-Zurkata na Akrepi
Jednooki Dzek-Djoko bez oko
SPANSKI
Mini Suknja-Domindzos
Abortus-Adios Embrios
RUSKI
Grupni Sex-Kolektivna Raspaljotka
Bosanski rijecnik
U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "
U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "
U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "
U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "
U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "
U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "
U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "
U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "
U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "
U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "
U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "
U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "
U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam ti ku*ac na odlozeno "
U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "
U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "
U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "
U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "
U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "
U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"
U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .
U svijetu se kaze: "On je nizak"
U Bosni se kaze: "On je vertikalno hendikepiran"
Logicke pitalice
Druge teme:
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
LOGICKE PITALICE
Šta je hrabrost? Srati ispred komšijinih vrata. Šta je drskost? Pozvoniti mu na vrata i tražiti toalet papir.
Šta je nesreca? Kad ti on umesto toalet-papira uvali šmirglu. Šta je snalažljivost? Kad okreneš glatku stranu.
Šta znaci GSB? Guranje Smrdljivih Bivola.
Zašto hirurzi pišaju u lavabo? Nisu formalisti.
Zasto Indijanci sahranjuju mrtve iza brda? Zato što im je tamo groblje.
Ako postoji Kevin Kostner, gde je onda caletov Kostner?
Što ne prave Marsovci žurke? Nemaju atmosferu!
Koja je razlika izmedu žene inženjera i morskog praseta? Nikakva: i morsko prase - niti je morsko, niti je prase.
Koja je najbolja bolest? Skleroza! Ne boli, a svaki dan cuješ nešto novo.
Kako se u nekim našim krajevima prepoznaje intelektualac? Ne mrda usnama dok cita.
Je l' znate ko u našoj zemlji najviše teži jezgrovitom izražavanju?
Kelneri, jer više vole da kažu "Stotka!", nego da se grce govoreci: "Osamdeset i šest dinara i pedeset pet para".
Šta dokazuje cinjenica da je covek jedini mužjak koji tuce svoju ženku?
To dokazuje koliko žene umeju ponekad da budu nepodnošljive.
Šta je kafa? To je ono što uspavljuje kada se ne uzima.
Glupi ljudi su dobri ljudi. Deca vole dobre ljude. Da li vas vole deca?
Šta kaže kap krvi kada padne na pod? Hej, pa više nisam u veni!
Zašto je tašta domaca životinja? Iz dva razloga - zato što je domaca i zato što je životinja!
U cemu je slicnost izmedu tašte i Sunca?
Ni u jedno ni u drugo ne možeš dugo da gledaš.
Znaš onaj fazon o šteti? Ne? Baš šteta.
Koja su tri najluda coveka na svetu?
Pop zato što peva kad svi placu,
Odžacar zato što ceše tamo gde ga ne svrbi,
Lovac zato što traži ono što nije izgubio.
Šta je strpljenje? Kada konfetama brišeš dupe. A šta je muka? Kad nestane konfeta.
Kojom rukom brišeš dupe? (Ja papirom!)
Kako je umro kapetan Kuka? Obrisao je dupe pogrešnom rukom.
Ko je danas pravi džentlmen? Onaj ko vadi cigaretu iz usta kad dami ljubi ruku.
Treba li ti džepna lampa? Hvala, u svom džepu snalazim se i bez nje.
Šta je civilizacija? Covekov put od pecine do atomskog skloništa.
Zašto kostur ne skace u vodu? Nema muda!
Šta je to: uhvatiš obema rukama, digneš jednu nogu i gurneš iz sve snage? Ašov!
Ako kriminalce brane pravnici, ko brani pravnike?
Ako pravnici brane kriminalce, koga brane kriminalci? Ako pravnici kriminalce brane, šta kriminalci pravnicima rade?
Šta je to: cetvorica su u jednoj sobi, a samo jedan radi? Tri službenika i ventilator.
Kako ugurati 50 Etiopljana u ficu? Ubaciti parce hleba u ficu.
Ako zakaciš teg od 10 kg na jedno jaje, a teg od 20 kg na drugo jaje, šta ce prvo da pukne? Glasne žice!
Ako je Vojvodanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?
Zašto je predsednik sahranjen ispod brda? Zato što je umro.
Kada se apsolutno ne valja svadati sa svojom ženom? Kada vam pakuje padobran.
Ako je žiralno placanje uplata na žiro racun, šta je solarno placanje? Ispružiš dlan, pa kažeš "Pare na sunce!".
Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem? A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?
Šta je disk-džokej? Radio-aktivan covek.
Zašto naši profesori traže bolje plate? Zato što su culi da se u nekim drugim porodicama jede tri puta na dan.
Kakve posledice ostavljaju brige na muškarce i žene? Muškarcu s vremenom kosa pocinje da sedi od briga, a žene što se više brinu - kosa im je sve više plava.
Kada mi klecaju kolena, da li to znaci da medusobno nazdravljaju?
Koja je razlika izmedu praseta i novog šefa? Nema razlike, i jedno i drugo posle 6 meseci postaju svinje!
Šta ce mali Perica da bude kad poraste? Pera.
Šta je autostoper? Ekser na putu!
Kakva je razlika izmedu frižidera i ženskih gaca? Ženske gace nemaju pregradu za jaja.
Kako se na svahiliju kaže: "Izvinite, da li bi ste mogli ponoviti poslednje dve recenice?" A?
Kako prepoznati bogatog Etiopljana? Nosi zlatan rucni sat oko pojasa.
Da li je više Etiopljana na severu ili na jugu Etiopije?
Zavisi da li duva severni ili južni vetar.
Šta je Stevie Wonder na brodu? Slepi putnik.
Zašto Stevie Wonder maše glavom dok peva? Zato što ne zna gde je mikrofon!
Šta peva kauboj dok jaše prerijom ? 'ajd' u KoloRado...
Zacto je Kain ubio Avelja? Zato što mu je ovaj pricao stare viceve.
Šta je to kad jedan covek padne sa 10.000 metara i ostane živ? Slucajnost. Šta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10.000 metara i ponovo ostane živ? To je sreca. Šta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10.000 metara i ostane živ? To je vec navika.
Kakva je razlika izmedu igle i aviona? Velika.
Koji je najlakši postupak za razbijanje atoma? Pošaljete ga poštom sa naznakom "LOMLJIVO".
Zašto svoj jezik nazivamo maternjim? Zato što ocevi rede dolaze do reci.
Šta je džemper? To je deo odece koji dete oblaci kada je hladno njegovoj majci.
Koja je razlika izmedu penzionera i mladica u Srbiji & šire? Mladic jezdi za pizdom, a penzioner pizdi za Jezdom.
Razocarani luster se obesio, a frižider je ostao mrtav 'ladan.
Kako Nemci proveravaju da li dihtuje Golf? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se uguši - dihtuje; a ako ostane živa - ne dihtuje.
Kako naši testiraju da li Yugo dihtuje? Stave mašku u auto i ako ostane živa - dihtuje; ako pobegne - ne dihtuje.
Šta su to pepeljare? Mesta gde se prosipa pepeo i bacaju opušci, u prostorijama koje nemaju pod.
Kako se na grškom kaže a-a? Alfa-alfa.
Koja je razlika izme|u Zemunske gimnazije i ludare? U broju telefona.
Zašto se kaže: Coca-Cola i osmeh? Popiješ Coca-Colu, podrigneš i nasmeješ se.
Šta je to: bumbar jeste, pcela nije? Bumbar!
Kako glasi 5. Njutnov zakon? Koliko god da ga treseš, 1 kap ostane za gace.
Kome život visi o koncu? Igli i pauku.
Koja je razlika izmedu PC-486 racunara i krede? Ako ne znaš, pazi kad kupuješ racunar da ti ne uvale kredu.
Šta je lakše od pera, ali se teško može držati? Dah.
Šta je veoma lako, a ne možeš ga podici? Mehur od sapunice.
Kakva je slicnost izmedu petljanja sa mafijom i lizanja picke? Mala greška jezika, i u govnima si!
Kakva je razlika izmedu kuke i kvake? Kvakom se zatvaraju vrata, a kukom fijoka (prikazati pomocu kuka i otvorene gornje fijoke)
Zašto kostur ne sme da skoci sa vrha solitera? Nema muda.
ZELJE
RECNIK
IZVINI
SANOVNIK
LOGICKE PITALICE
ANTI-LOGICKE PITALICE
MUSKARCI
LOGICKE PITALICE
Šta je hrabrost? Srati ispred komšijinih vrata. Šta je drskost? Pozvoniti mu na vrata i tražiti toalet papir.
Šta je nesreca? Kad ti on umesto toalet-papira uvali šmirglu. Šta je snalažljivost? Kad okreneš glatku stranu.
Šta znaci GSB? Guranje Smrdljivih Bivola.
Zašto hirurzi pišaju u lavabo? Nisu formalisti.
Zasto Indijanci sahranjuju mrtve iza brda? Zato što im je tamo groblje.
Ako postoji Kevin Kostner, gde je onda caletov Kostner?
Što ne prave Marsovci žurke? Nemaju atmosferu!
Koja je razlika izmedu žene inženjera i morskog praseta? Nikakva: i morsko prase - niti je morsko, niti je prase.
Koja je najbolja bolest? Skleroza! Ne boli, a svaki dan cuješ nešto novo.
Kako se u nekim našim krajevima prepoznaje intelektualac? Ne mrda usnama dok cita.
Je l' znate ko u našoj zemlji najviše teži jezgrovitom izražavanju?
Kelneri, jer više vole da kažu "Stotka!", nego da se grce govoreci: "Osamdeset i šest dinara i pedeset pet para".
Šta dokazuje cinjenica da je covek jedini mužjak koji tuce svoju ženku?
To dokazuje koliko žene umeju ponekad da budu nepodnošljive.
Šta je kafa? To je ono što uspavljuje kada se ne uzima.
Glupi ljudi su dobri ljudi. Deca vole dobre ljude. Da li vas vole deca?
Šta kaže kap krvi kada padne na pod? Hej, pa više nisam u veni!
Zašto je tašta domaca životinja? Iz dva razloga - zato što je domaca i zato što je životinja!
U cemu je slicnost izmedu tašte i Sunca?
Ni u jedno ni u drugo ne možeš dugo da gledaš.
Znaš onaj fazon o šteti? Ne? Baš šteta.
Koja su tri najluda coveka na svetu?
Pop zato što peva kad svi placu,
Odžacar zato što ceše tamo gde ga ne svrbi,
Lovac zato što traži ono što nije izgubio.
Šta je strpljenje? Kada konfetama brišeš dupe. A šta je muka? Kad nestane konfeta.
Kojom rukom brišeš dupe? (Ja papirom!)
Kako je umro kapetan Kuka? Obrisao je dupe pogrešnom rukom.
Ko je danas pravi džentlmen? Onaj ko vadi cigaretu iz usta kad dami ljubi ruku.
Treba li ti džepna lampa? Hvala, u svom džepu snalazim se i bez nje.
Šta je civilizacija? Covekov put od pecine do atomskog skloništa.
Zašto kostur ne skace u vodu? Nema muda!
Šta je to: uhvatiš obema rukama, digneš jednu nogu i gurneš iz sve snage? Ašov!
Ako kriminalce brane pravnici, ko brani pravnike?
Ako pravnici brane kriminalce, koga brane kriminalci? Ako pravnici kriminalce brane, šta kriminalci pravnicima rade?
Šta je to: cetvorica su u jednoj sobi, a samo jedan radi? Tri službenika i ventilator.
Kako ugurati 50 Etiopljana u ficu? Ubaciti parce hleba u ficu.
Ako zakaciš teg od 10 kg na jedno jaje, a teg od 20 kg na drugo jaje, šta ce prvo da pukne? Glasne žice!
Ako je Vojvodanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?
Zašto je predsednik sahranjen ispod brda? Zato što je umro.
Kada se apsolutno ne valja svadati sa svojom ženom? Kada vam pakuje padobran.
Ako je žiralno placanje uplata na žiro racun, šta je solarno placanje? Ispružiš dlan, pa kažeš "Pare na sunce!".
Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem? A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?
Šta je disk-džokej? Radio-aktivan covek.
Zašto naši profesori traže bolje plate? Zato što su culi da se u nekim drugim porodicama jede tri puta na dan.
Kakve posledice ostavljaju brige na muškarce i žene? Muškarcu s vremenom kosa pocinje da sedi od briga, a žene što se više brinu - kosa im je sve više plava.
Kada mi klecaju kolena, da li to znaci da medusobno nazdravljaju?
Koja je razlika izmedu praseta i novog šefa? Nema razlike, i jedno i drugo posle 6 meseci postaju svinje!
Šta ce mali Perica da bude kad poraste? Pera.
Šta je autostoper? Ekser na putu!
Kakva je razlika izmedu frižidera i ženskih gaca? Ženske gace nemaju pregradu za jaja.
Kako se na svahiliju kaže: "Izvinite, da li bi ste mogli ponoviti poslednje dve recenice?" A?
Kako prepoznati bogatog Etiopljana? Nosi zlatan rucni sat oko pojasa.
Da li je više Etiopljana na severu ili na jugu Etiopije?
Zavisi da li duva severni ili južni vetar.
Šta je Stevie Wonder na brodu? Slepi putnik.
Zašto Stevie Wonder maše glavom dok peva? Zato što ne zna gde je mikrofon!
Šta peva kauboj dok jaše prerijom ? 'ajd' u KoloRado...
Zacto je Kain ubio Avelja? Zato što mu je ovaj pricao stare viceve.
Šta je to kad jedan covek padne sa 10.000 metara i ostane živ? Slucajnost. Šta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10.000 metara i ponovo ostane živ? To je sreca. Šta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10.000 metara i ostane živ? To je vec navika.
Kakva je razlika izmedu igle i aviona? Velika.
Koji je najlakši postupak za razbijanje atoma? Pošaljete ga poštom sa naznakom "LOMLJIVO".
Zašto svoj jezik nazivamo maternjim? Zato što ocevi rede dolaze do reci.
Šta je džemper? To je deo odece koji dete oblaci kada je hladno njegovoj majci.
Koja je razlika izmedu penzionera i mladica u Srbiji & šire? Mladic jezdi za pizdom, a penzioner pizdi za Jezdom.
Razocarani luster se obesio, a frižider je ostao mrtav 'ladan.
Kako Nemci proveravaju da li dihtuje Golf? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se uguši - dihtuje; a ako ostane živa - ne dihtuje.
Kako naši testiraju da li Yugo dihtuje? Stave mašku u auto i ako ostane živa - dihtuje; ako pobegne - ne dihtuje.
Šta su to pepeljare? Mesta gde se prosipa pepeo i bacaju opušci, u prostorijama koje nemaju pod.
Kako se na grškom kaže a-a? Alfa-alfa.
Koja je razlika izme|u Zemunske gimnazije i ludare? U broju telefona.
Zašto se kaže: Coca-Cola i osmeh? Popiješ Coca-Colu, podrigneš i nasmeješ se.
Šta je to: bumbar jeste, pcela nije? Bumbar!
Kako glasi 5. Njutnov zakon? Koliko god da ga treseš, 1 kap ostane za gace.
Kome život visi o koncu? Igli i pauku.
Koja je razlika izmedu PC-486 racunara i krede? Ako ne znaš, pazi kad kupuješ racunar da ti ne uvale kredu.
Šta je lakše od pera, ali se teško može držati? Dah.
Šta je veoma lako, a ne možeš ga podici? Mehur od sapunice.
Kakva je slicnost izmedu petljanja sa mafijom i lizanja picke? Mala greška jezika, i u govnima si!
Kakva je razlika izmedu kuke i kvake? Kvakom se zatvaraju vrata, a kukom fijoka (prikazati pomocu kuka i otvorene gornje fijoke)
Zašto kostur ne sme da skoci sa vrha solitera? Nema muda.
Пријавите се на:
Постови (Atom)